Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
---------------------

-Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
-------------------

Мужик в магазине разглядывает трусы, надетые на манекен. Чтобы получше разглядеть их, он начинает их стаскивать с манекена. И тут слышится крик продавщицы:
-Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!
-----------------

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...
---------------

В аптеке. Фармацевт кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый кальций выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Доплатите десять рублей в кассу!
--------------

ДжиГГурда :

Классная всё- таки штука домофон. Сегодня не впустила в подъезд : двух "коней в пальто", "деда Пихто" и "Агнию Барто"

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще г***о.

После смеха с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

Ты профессор престижного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Совесть — как хомяк. Или спит или грызет.

И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

- Важнейший элемент в диете для похудения — это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула — обожралась пирожками!

Отредактировано Мэй (2012-04-15 03:41:02)